Sans Mots

Große Blumenbouquets, Save the Dates, weiße Kleider, Platzkärtchen, ein riesiges Budget, und natürlich: Das Versprechen ewiger Liebe. Die Hochzeitssaison steht an, die hübschen Einladungskärtchen zu Feiern im In- und Ausland flattern ein, der Instagram Feed wird sich bald mit Hochzeitsfotos füllen und mal dreht es sich plötzlich wieder sehr viel um dieses eine Thema: Heiraten.

Und nach all den Erfahrungen, die ich bisher gemacht habe, kann ich es gar nicht anders formulieren: Ich persönlich sehe nichts Romantisches mehr am Heiraten. Und die Ehe sehe ich vor allem als das, was es schon immer war und noch immer ist: eine Institution. Entsprechend frage ich mich etwas ratlos: Wieso heiratet man heutzutage noch? Wieso eine Hochzeit? Etwas, das im Jahr 2023 für mich so rückschrittlich wirkt.

„Seit meiner Kindheit habe ich verinnerlicht, dass Ehe und Kinderhaben keine Optionen sind, sondern unentbehrliche Etappen im Leben, ohne die eine Frau keine Erfüllung erfahren kann.“

- Emilia Roig aus ihrem Buch “Why We Matter: Das Ende der Unterdrückung”

Als ich heiratete und bemerkte, dass es ein Fehler war

Irgendwann einmal zu heiraten ist zu einem solchen festen Bestandteil unserer Kultur geworden, dass  für viele Menschen ihre gesamte Identität und ihre Lebensentwürfe damit verbunden scheinen. Heiraten wird als ein Meilenstein gesehen und uns in unserer Gesellschaft als Errungenschaft wortwörtlich verkauft. Nur um eine Hochzeit und eine Ehe von der Liste weiterer Dinge abzuhaken, die uns wertvoll und erfolgreich machen. Man wird dann etwas. Vielleicht ja sogar jemand. Eine verheiratete Person zu sein als Teil unserer Identität oder ein Wunsch, mit dem wir sehr viel mehr verbinden, als reine Romantik: Selbstwert. Konstruiert von der Kultur, in der wir aufwachsen.

Dass eine Hochzeit das ist, was man unbedingt einmal in seinem Leben getan haben sollte oder fast schon muss, das dachte ich auch lange Zeit. Und gab dem Druck nach und habe  diesen Schritt dann selbst gewagt.

Und: Mich schon nach zwei Monaten wieder getrennt. 

Denn wenn einmal der ganze positive Wirbel um diesen einen Moment im Leben und die Honeymoonphase vorbei sind, trifft einen die Realität wie ein Schlag, die - milde ausgedrückt - oft sehr unangenehm und überraschend hart sein kann. - Und in der Sekunde, in der ich entschied, dass ich mit der Hochzeit einen Fehler begangen habe, wurde ich zutiefst verurteilt von all jenen Menschen, die mich gerade erst gefeiert hatten für meinen Entschluss zu heiraten. Trotz meines Mutes, die Trennungsgründe offen zu nennen (obwohl das auch nobody’s business ist), stand ich dennoch plötzlich komplett alleine da.

Verloren hatte ich nicht nur die Unterstützung so vieler Menschen, die mir (mit Ehe) alles Liebe wünschen, die jetzt (ohne Ehe) jedoch schwiegen oder urteilten, sondern nebenbei auch meine gesamte Existenz.

Kritik an einer Institution: Mehr mit Kontrolle als mit Liebe

Die Ehe ist eine Institution. Das ist schlichtweg so. Und entsprechend nicht Gottgegeben, sondern wie nahezu alle Institutionen, ist auch diese ein Konstrukt. Zudem eines, das von cis-hetero Männern geschaffen wurde aus einer Zeit, die von noch mehr patriarchalen Strukturen geprägt war, als die unsere.
Veraltet. Und trotzdem trendy. Im Zeitalter von Dating-Apps à la Tinder und co. mag man es als radikalen Akt sehen, sich in eine Ehe zu binden, doch feministisch oder radikal ist es nicht. Stattdessen ein konservatives Statussymbol in hübschem Gewand, das in einer Abgrenzung und Hierarchie funktioniert: “Seht her: Unsere Beziehung ist real und hält nun schon länger als ein TikTok-Video!”

Die Ehe - so unromantisch es klingt - hatte die Funktion, sein Grundstück, die Ehefrau(en) sowie die eigene Kind(er) zu kontrollieren.
Eine Besitzfunktion.

Klingt radikal. Ist es nunmal auch. 

Ein Blick auf Wikipedia reicht manchmal schon: “Die Ehe (von althochdeutsch ēwa ‚Gesetz‘), Eheschließung oder Heirat (von althochdeutsch hīrāt ‚Hausversorgung‘, ‚Vermählung‘, von rāt ‚Vorrat‘, ‚Rat‘, ‚Heirat‘, mit der germanischen Wurzel hīwa-, ‚zur Hausgenossenschaft gehörig‘, ‚Lager‘).”

Und das, was wir mit ganz viel Romantik schönreden, ist komplett aufgeladen mit all den patriarchalen Strukturen, die wir in anderen Kontexten nur allzu gerne von uns weisen. Unter dem Deckmantel der Liebe, geht es hier im Grunde genommen vor allem um alles andere als die Liebe selbst: Loyalität, Zugehörigkeit, Durchhaltevermögen, Treue und Verrat. Aussagen wie „Love is all you need“ oder “die Liebe steht alles durch” sind nur auf den ersten Blick wahr und süß. Auf dem zweiten Blick - und mit etwas mehr trockener und tragischer Lebensrealität - sind sie gefährlich. Mit kaum etwas anderem lassen sich die Auswirkungen von toxischen Beziehungen, Kontrolle, extremer Eifersucht oder emotionalen und körperlichen Missbrauch so gut verharmlosen. Statistisch gesehen wird in Deutschland jeden dritten Tag eine Frau von ihrem Partner oder Ex-Partner ermordet.¹ Die Erfahrung mit verschiedenen Formen von Partnerschaftsgewalt oder toxischen Beziehungen machen noch sehr viel mehr. Love is all you need?

Verliererin mit Ansehen

Wie kann man all das eigentlich nicht aus einer feministischen Brille betrachten? Die Ehe als Institution hält noch immer traditionelle Gender Rollen aufrecht und verhindert, dass Frauen soziale Gleichheit erzielen. Die Idee, dass Frauen nur existieren, um Männern zu dienen, wird plötzlich liebevoll verpackt. Und später sichtbar in der Gender Care Gap. Eigentlich sollte es bei dem Entschluss zu Heiraten um Respekt, Unterstützung und gemeinsames Wachsen gehen. Doch die Realität sieht oftmals ganz anders aus.

Heiraten hat nachweislich gravierende politische Folgen für Frauen

• Unbezahlte Care-Arbeit, die unverhältnismäßig von Müttern bzw. Frauen im Allgemeinen geleistet wird. Finanzielles Ungleichgewicht (Ehegattensplitting!), Abhängigkeiten und weibliche Altersarmut. Auch bei staatlichen Hilfeleistungen bei Behinderung oder Arbeitslosigkeit besteht oftmals bei Verheirateten keine Gleichberechtigung.

• Studien beweisen zudem immer wieder, dass Männer mehr von der hetero Ehe profitieren als Frauen. Sie essen und leben gesünder. Frauen hingegen werden laut einem Forschungsteam aus dem italienischen Padua, aufgrund des Stress und Drucks, den Frauen durch die Bindung an ihren Partner empfinden, häufiger krank. Wenn es um das Thema Heiraten geht, sind Männer also die klaren Gewinner und Frauen die Verliererinnen.

Chancen, Mängel und jemand werden: Warum dann doch?

Eigentlich wollte ich nie heiraten. Doch leider sieht die Gesellschaft nicht vor, dass Frauen auch “alleine” gewinnen. Nach einigen beruflichen Fehlschlägen, sowie meines verzweifelten Versuches, ein Leben in München zu ermöglichen, gab auch ich irgendwann nach und heiratete noch einmal. Sich etwas alleine aufzubauen in diesen kapitalistischen Zeiten ist einfach schwierig und fast unmöglich. Nach wie vor verdienen Frauen noch immer bei gleicher Position und Erfahrung pro Stunde weniger als Männer.² Sie werden weniger oder kaum befördert, verglichen mit ihren männlichen Kollegen und in vielen weiteren Bereichen auf dem Arbeitsmarkt systematisch benachteiligt.

Als ich auf die 30 zuging, spürte ich diesen Druck besonders stark. Ich bin, als ein Mitglied der Arbeiterklasse, von Armut bedroht, zudem hangele ich mich von einem befristeten und unterbezahlten Job zum nächsten (was auch damit zu tun hat, dass man bei mir als einer scheinbar fruchtbaren Frau mit dem Festvertrag zögert), leide unter chronischen und sehr schmerzhaften Krankheiten wie Endometriose und PCO-Syndrom (wobei beide Krankheiten die Hauptgründe für Unfruchtbarkeit sind). All das macht mich zu einer mehrfach marginalisierten Perso. Und als muslimische und muslimisch gelesene Women of Colour ist Chancengleichheit quasi nicht existent.
Hinzu kommt der natürliche Wunsch, als Mensch einer Community anzugehören und Anerkennung bekommen zu wollen. Doch diese Dinge bleiben oft aus, wenn man weder beruflich noch privat “erfolgreich” ist, gemessen an gesellschaftlichen Regeln.

Wie ist “erfolgreich” möglich, wenn wir es an Meilensteinen messen, die entweder nicht für alle erreichbar sind oder aber nur nach außen wirken und eigentlich mehr Nachteile bringen?

Für Frauen ist es dann auch noch so, dass einem das Gefühl gegeben wird, dass man nicht vollständig ist, solange man nicht zu einer anderen Person “gehört”. Alte Jungfer ist die klassische Beleidigung einer alleinstehenden Frau, Crazy Cat Lady, die moderne, aber nicht weniger sexistisch aufgeladene Version. 

Aufgrund der Sozialisation von Frauen und dieser Vorurteile gegenüber unverheirateten Frauen, kann ich das sehr gut nachvollziehen, warum viele dennoch diesen großen Wunsch zu heiraten, hegen.

Und auch no judgement, wenn man das unbedingt möchte oder es für Visa Zwecke nötig ist. Aber guess what: Heiraten ist nicht einmal genug.

Einmal die Hochzeit “geschafft”, kommt das nächste To Do im Leben der ehrwürdigen erfolgreichen Frau: Als nächstes wird von einem als Frau erwartet, Mutter zu werden. Was ich häufig bei Freundinnen beobachte, die bereits Mütter sind: Selbst dann ist es noch nicht genug. Man selbst ist nicht gut genug. An Frauen gibt es scheinbar immer irgendetwas zu kritisieren. Frauen als laufender Mangel. 

“In the family, he is the bourgeois,
the woman represents the proletariat.”

- Friedrich Engels, aus: “Der Ursprung der Familie, des Privateigentums und des Staats”

Wo gehörst du hin? - Symbole einer Ehe

Und wie auch beim ersten Mal, waren manche Dinge auch bei meiner zweiten Heirat ähnlich: Auch dieses Mal wurde ich wieder kritisiert, als ich beschlossen habe, meinen Nachnamen bei meiner nun zweiten Eheschließung zu behalten. Für mich ist das wichtig: Mein Nachname ist meine Identität. Er gibt Aufschluss darüber, wo meine Wurzeln liegen. Als erstgeborene Tochter von Gastarbeiterkindern, ist mir das wichtig und hat eine tiefe emotionale Bedeutung. Ich möchte meine Vergangenheit, meine Wurzeln, meine Vorfahren, nicht ablegen und eintauschen. Nicht einmal symbolisch.

Und für Außenstehende manchmal absurderweise auch ganz schlimm: Ich trage meinen Ehering nicht. Ich kann nicht anders, als das als nur ein weiteres Symbol der Unterdrückung zu sehen. Der Ring und suggeriert ganz bewusst anderen, dass ich vergeben bin. Woanders hingehöre. Vielleicht sogar gehöre? Ich bin jedoch frei und mein eigener Mensch. Und auch als verheiratete Person möchte ich mich auch mit anderen Menschen verbinden und bedeutsame Beziehungen auch außerhalb meiner eigenen führen.

Meine Ehe & ihre Bedeutung

Mein Partner und ich haben aus einer gemeinsamen Entscheidung heraus geheiratet. Nur wir beide zu zweit. Ganz casual. Ohne großes Getöse. Wir fanden nichts unerträglicher als die Vorstellung, an der kapitalistischen und ausbeuterischen Seite dieses Arrangements zu partizipieren. Denn auch dieser Aspekt der Eheschließung sollte jedoch dringend berücksichtigt werden: Geld, Geschäft und Kapitalismus.
Die Gründe für meinen Entschluss, verheiratet zu bleiben (was ich nicht muss) sind erstens finanzielle. Es hilft nämlich ungemein, die Last des Kapitalismus mindestens zu zweit zu tragen. Das muss natürlich nicht zwingend mit jemandem sein, zu dem man eine Beziehung romantischer Natur pflegt - bei uns war es so. 

Ein großer Grund, warum ich weiterhin verheiratet bleibe, ist der, dass mein Partner mir Raum lässt für all die vielen Versionen meiner selbst.

Und das ist leider keine Selbstverständlichkeit. Ich darf mein eigener Mensch sein und werden, ich darf wachsen, aufblühen, eigene Meinungen haben und diese auch teilen und Dinge wie die Heteronormativität hinterfragen. Ich darf und soll all das hinterfragen, was auch das angreifen könnte, was wir leben. Es gibt keine Grenzen. Mein Partner kontrolliert mich nicht und fühlt sich auch nicht von meiner Neugierde, Intelligenz oder meiner Queerness bedroht. Und solange diese Partnerschaft sich für uns beide gut anfühlt, haben wir beschlossen, verheiratet zu bleiben, mit dem Beschluss gemeinsam die Institution Ehe weiterhin zu hinterfragen und ein modernes Konzept zu finden, das für uns beide funktioniert.

Würde ich mit dem Mindset von heute wieder heiraten?

Nein, würde ich nicht. Aber falls etwas passiert, möchte mein Partner gerne, dass ich Anspruch auf seine Rente habe. Und da meine Zukunft von Armut bedroht wird, ist das okay für mich. Allerdings weiß ich auch hier, in dem ich verheiratet bleibe befinde ich mich in einem vulnerable place.

Im Falle einer Trennung, verliere ich nicht nur meine Absicherungen, wie die finanzielle die mir nicht der Staat, der ja zur Ehe ermutigt, sondern mein Partner ermöglicht und muss aber vom deutschen Staat aus ein weiteres Jahr, also im sogenannten Trennungsjahr in der Ehe verbleiben bis ein Scheidungsantrag gestellt werden darf. Was das wohl bedeutet, wenn man in einer gewalttätigen Ehe steckt?

Diese Dinge über die leider weniger gesprochen wird, sollte jeder der den Schritt zu heiraten wagt unbedingt mit einem feministischen Blickwinkel betrachten. Denn selbst wenn man wie ich von seinem Partner finanziell unterstützt wird oder später einmal schlimmsten Fall eventuell Anspruch auf dessen Rente hat, sind diese Tatsachen nicht unbedingt positiv, sondern zeigen wie man durch eine Eheschließung systematisch in eine vertraglich gebundene Abhängigkeit geraten kann.

“Menschen wie ich merken, wie die monogame Zweierbeziehung - zumal die heteronormative - ein Produkt und gleichzeitig Stabilisator patriarchaler, kolonialistischer sowie kapitalistischer Tradierungen und Ökonomien ist.

Aber ich erteile ihr keine absolute Absage. Ich verzichte nicht auf romantische Zweierbeziehungen. Ich reformiere sie nur.”

- Şeyda Kurt, aus: “Radikale Zärtlichkeit”

Wenn man all diese Faktoren berücksichtigt, muss man sich selbst trotz der perfekten Inszenierung einer Hochzeit - wie sie auf Instagram oder seit Jahrzehnten in der globalen Medienindustrie dargestellt wird  -eingestehen, dass Heiraten selbst nicht feministisch, sondern ein patriarchales Konstrukt ist, das allen anderen, also Männern, Kindern, der Kirche und dem Staat (steuerpolitisch) dient außer der Frau selbst, egal wie finanziell unabhängig und "emanzipiert" (im Sinne vom mainstream Feminismus) sie zu sein scheint. Gerade in diesem Fall sollte erst recht hinterfragt werden, was man sich aus einer Eheschließung erhofft.

Denn wie wir wissen, wird laut Statistik jede dritte Ehe in Deutschland geschieden. Vermutlich würden sogar mehr Ehen geschieden werden, wenn Frauen finanziell gleichgestellt wären wie Männer. Das Ideal der hetero Zweierbeziehung fürs Leben, wonach unsere Sozialisation sowie Gesellschaft ausgerichtet ist, bleibt unangefochten bestehen, wird beschützt und sogar als “heilig” betitelt.

Heiraten ist nicht “normal”, selbstverständlich oder naturgegeben. Es ist ein Konstrukt, dessen Wurzeln nicht nur im Patriarchat sondern im Kapitalismus tief verankert sind, da es hierbei hauptsächlich um Eigentums- und Besitzvermehrung geht. Wichtig ist es, all das zu analysieren und für sich selbst zu entscheiden, ob dieser Schritt denn wirklich den eigenen Werten entspricht. Denn was ist schon eine Institution wert, das Frauen weder innerhalb noch außerhalb der Ehe beschützt.

“Weit davon entfernt, ein „Zufluchtsort“ vom Markt zu sein, ist die moderne romantische Liebe eine Praxis, die eng mit der politischen Ökonomie des Spätkapitalismus verbunden ist.”

- Eva Illouz, Der Konsum der Romantik - Liebe und die kulturellen Widersprüche des Kapitalismus

Wenn ich heute eine Einladung zu einer Hochzeit bekomme, löst das in aller erster Linie eine Stressreaktion in mir aus.

Denn mir schießen sofort die damit zusammenhängenden Kosten in den Kopf, für mein Outfit, das Hochzeitsgeschenk sowie für die Anreise. Hochzeitsfeiern sind für - alle - Beteiligten mit Stress und Kosten verbunden. Das mag vielleicht etwas übertrieben klingen, aber mittlerweile finden Hochzeiten ja oft nicht mehr an Orten statt die man mit Bus oder Bahn erreichen kann, sondern immer mehr im Ausland wo man nicht nur für die Reisekosten selber aufkommen, sondern auch für diesen Anlass sogar Urlaub beantragen muss. Hinzu kommt dann die Angst vor den unangebrachten Fragen anderer Gäste zu den eigenen Vermählungsplänen oder in meinem Fall die triggernde Kinderfrage. Und gerade, aber nicht nur, in der türkischen Community sind Bemerkungen zum eigenen Körper leider auch nicht selten. Diese sind abgesehen von meiner Meinung zur Institution Ehe, gute Gründe für mich warum ich Einladungen, so schmeichelnd diese auch sind, absage.

zur Autorin:

In meiner Familie reden wir Deutsch. Wir diskutieren und streiten und tauschen uns aus. Ebenso habe ich in der Schule gelernt, mich zu äußern, zu argumentieren und Sachverhalte auf Deutsch zu präsentieren. Während ich auf Deutsch ohne viel Aufwand gut darin war, mich auszudrücken und zu artikulieren, fiel es mir in den Fremdsprachen wesentlich schwerer. In Englisch gelang es mir erst in den letzten Jahren durch einen großartigen Lehrer.

Als ich beschloss für mein Auslandssemster nach Italien zu gehen, hatte ich nie darüber nachgedacht, dass Englisch nicht ausreichen könnte. Die Möglichkeit mich wenn nicht auf Deutsch, dann wenigstens auf Englisch unterhalten und austauschen zu können, hatte ich bisher immer gehabt. Doch in den ersten Tagen an der Uni merkte ich schnell, dass dies diesmal nicht der Fall war. Auch wenn ich auf Englisch studierte, sprachen die Studierenden um mich herum untereinander Italienisch. Ich verstand kein Wort. In mitten dieser Gruppe, die sich verständigte, fühlte ich mich völlig isoliert. Bereits mein Aussehen offenbarte, das ich nicht dazugehörte. Die Tatsache, dass ich die Sprache weder verstand noch sprach, machte es mir unmöglich an den Gesprächen um mich herum teilzuhaben.

Außerhalb der Uni im Rahmen der Erasmusgemeinschaft tauschten wir uns darüber aus, woher wir kamen. Aus Deutschland. Zum ersten Mal fragte ich mich, was andere auf Grund dieser Antwort von mir hielten. Einmal, nachdem ich mich auf Deutsch unterhalten hatte, wurde ich im Spaß gebeten, lieber Englisch zu reden. Ich würde viel freundlicher wirken. Nicht so aggressiv.

Learning a new language is like growing a new head.
You see with new eyes, hear with new ears, speak with a new tongue.

– Jhumpha Lahiri, In Other Words

Bin ich als Deutsche wenn ich meine Muttersprache spreche aggressiv und unfreundlich? War ich freundlicher, wenn ich stattdessen Englisch sprach? Zunehmend assoziierte ich die Adjektive um meine Art und mein Verhalten zu beschreiben mit der Tatsache, dass ich Deutsche bin. Statt einfach rational, introvertiert und manchmal ungeduldig zu sein, empfand ich mich plötzlich als harsch, unfreundlich und hektisch. Ich war nicht länger pünktlich und organisiert, sondern typisch deutsch. Natürlich war mir klar, dass es bei Klischees häufig um negative Eigenschaften geht, die durch Übertreibung witzig wirken sollen. Sie entsprechen nicht der Realität und doch enthalten sie oftmals ein Fünkchen Wahrheit.

Während ich mich damit auseinandersetzte, was Deutschsein für mich bedeutete und ob es überhaupt etwas bedeutete, begann ich Italienisch zu lernen. Doch es fiel mir schwer. Sehr schwer. Die Satzstruktur ist anders. Die Betonung und Melodie ungewohnt. Dass ich mich in einer Sprache nicht ausdrücken kann, war lange her gewesen. Mich plötzlich mit 23 nicht mehr mitteilen zu können, keine Worte zu haben, um die einfachsten Dinge zu sagen, verunsicherte mich.

Zum ersten Mal wurde mir bewusst, wie viel meines Seins und meiner Identität ich mit Hilfe meiner Sprache transportierte. Wie wichtig es ist, dass ich meine Meinungen und Gedanken anderen mitteilen kann, damit ich mich selbst repräsentieren kann.

In Italienisch fühlte ich mich nicht wie ich selbst. Das, was ich in der Lage war zu sagen, entsprach nicht dem, was ich gerne gesagt hätte. Beim Versuch die Worte zu betonen und richtig auszusprechen, kam ich mir vor als würde ich schauspielern. Ich fühlte mich lächerlich und nicht wie ich selbst. Es war eine Rolle, in der ich mich unwohl fühlte.

Selbst als ich anfing Kleinigkeiten zu verstehen und das nötige Vokabular für Small-Talk zu beherrschen, schämte ich mich, diese neue Sprache zu benutzten in der ich mich unfassbar fremd fühlte.

Auch die Versuche, Italienisch zu sprechen, führten nicht dazu, dass ich mich dazugehörig fühlte. Im Gegenteil. Mein deutscher Akzent war deutlich hörbar. Während durch mein Englisch nicht direkt klar wird, woher ich komme, kann ich es im Italienischen nicht verbergen. Doch irgendwo zwischen Scham und dem starken Gefühl nicht dazu zu gehören, wollte ich nichts anderes als das: Dazugehören. Ich wollte nicht die fremde Deutsche sein. Erst recht nicht die, die unfreundlich und kalt ist in diesem Land, das ich selbst zum Gegenteil des stressigen, harschen Deutschlands idealisiert hatte.

Learning a foreign language is the fundamental way to fit in with new people in a new country. It makes a relationship possible. Without language you can’t feel that you have a legitimate, respected presence. You are without a voice, without power.

– Jhumpha Lahriri: In other Words

Nach fast einem Jahr, fühlte sich Bologna wie mein Zuhause an. Der Weg über Via Zamboni, die seit Corona nicht mehr von Studenten gefüllt war, bis zu den Due Torri war mir inzwischen vertraut. Gegenüber wartete auf mich die Buchhandlung Feltrinelli, in der ich zu einer treuen Kundin geworden war. Die Due Torri waren auch der Ort, an dem wir uns abends häufig trafen, bevor es über Via Ugo Bassi in die Via del Pratello ging, in der vor Corona dank unzähliger Bars ebenfalls ein reges Nachtleben existiert hatte. Nun schlenderten wir meist eher durch die Stadt, setzten uns für einen Moment auf die Treppen der Basilica San Petronio und ließen die Stimmung des Piazza Maggiore auf uns wirken.

Doch neben dem Gefühl, in dieser bezaubernden Stadt ein neues Zuhause gefunden zu haben, war da noch ein anderes Gefühl. Es kam auf, wenn ich alleine durch die Straßen schlenderte und die Menschen um mich herum reden und lachen sah. Es kam auf, wenn ich in der Wohnung meines Freundes, die einzige war, mit der die Mitbewohnerin kein Gespräch suchte. Es begleitete selbst die Abende, in denen ich mit meinem Freund und seinem Freundeskreis ausging. Es war das Gefühl, nicht dazuzugehören. Es war ein Zweifel, ob ich überhaupt das Recht dazu hatte, Bologna als mein Zuhause zu bezeichnen.

Doch ich wollte ein Teil von dieser Gesellschaft und ihren Gesprächen sein. Ich wollte nicht nur zuhören, sondern mitsprechen. Ich wurde zur stillen Beobachterin. Es war als würde ich von außen auf die Ereignisse und Momente blicken ohne daran teilzuhaben. Obwohl ich mitten drin war. Denn bis ich mich auf dieser, mir noch immer nicht vertrauten Sprache ausgedrückt hätte, wäre das Gespräch längst an einem anderen Punkt. Die richtigen Worte zu finden, sie in die richtige Reihenfolge zu bringen und schließlich einen Satz hervorzubringen, der korrekt ist und gleichzeitig die gewollte Botschaft übermittelt, passiert in der eigenen Muttersprache automatisch. In einer Fremdsprache, vor allem am Anfang, ist es das nicht.

In Italien zu leben, fühlte sich an manchen Tagen alles andere als selbstverständlich an. In Deutschland ist es das hingegen. Denn ich spreche die Landessprache, wodurch ich mich austauschen und Beziehungen aufbauen kann. Ich kann meine eigene Identität darstellen und meine Meinung, Bedürfnisse, Ideen und Ängste kommunizieren. Und vor allem kann ich für das, was mir wichtig ist und mich selbst einstehen.

„I realise that in spite of the limitations the horizon is boundless.”

Neben all den Momenten des Zweifels und der Scham, gab es auch jene, in denen ich meine Angst überwand, den Mund aufmachte und Teil hatte. Kurz bevor ich nach Deutschland zurückflog, verbrachten Freunde und ich einige Tage in Trentino. Aus den Fenstern der Wohnung waren die schneebedeckten Berge und der immerzu fallende Schnee zu sehen. Wenn wir abends von unseren Ausflügen wiederkamen, wartete die mulmig warme Wohnung auf uns. Wir kochten gemeinsam und verbrachten die Abende dann mit Spielen. Ich fühlte mich nicht länger als würde ich schauspielern, oder beobachten sondern war als ich selbst ein legitimer Teil der Gruppe. Es war vielleicht nicht die Rolle, die ich in einer Gruppe in Deutschland eingenommen hätte, doch ich fühlte mich wohl.

Als wir Stadt, Land, Fluss spielten, waren die Worte, die ich aufschrieb ein Chaos aus deutschen Städten und Namen, sowie englischen und italienischen Begriffen für Berufe, Essen und Tiere. Doch welche Sprache es letztlich war, mit der ich teilnahm, spielte keine Rolle. Stattdessen gaben mir diese drei Sprachen einen Schatz aus Wörtern, den ich nutzten konnte.

Wörter, die ich gelernt hatte. Von meinen Eltern, meinen Lehrer:innen, den Autor:inen, die ich gelesen hatte, den Sänger:innen, die ich gehört hatte. Wörter, die ich zufällig an Wänden, oder auf Werbeplakaten gelesen hatte. Wörter, die ich in den Gesprächen um mich herum aufgeschnappt hatte. Im Italienischen aber vor allem von meinen Freunden, die mir geduldig, Wörter und Redewendungen erklärt hatten. Mir meine grammatikalischen Fragen beantwortet haben. Die mir geduldig zugehört haben und mir damit einen Raum gegeben haben, in dem ich mich ausprobieren und Fehler machen konnte.

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Leni lebt aktuell in Frankfurt, von wo aus sie ihren Master in Ökotrophologie beendet. Zuvor hat sie anderthalb Jahre in Bologna gelebt und studiert. Neben Essen und Italien, liebt sie den Sommer und die Natur. In ihrer freien Zeit verliert sie sich gerne in Büchern oder auch schnell mal in eigenen Gedanken und Grübeleien. Ihre aktuelle Obsession ist Sally Rooney. In ihren eigenen Texten setzt sie sich oft mit alltäglichen Erfahrungen und Beobachtungen auseinander. Denn gerade diese sind es, mit denen Beziehungs- und Gesellschaftsstrukturen aufgezeigt werden können.

Es ist mein letzter Abend in Bologna. Wenigstens einmal möchte ich dieses Jahr einen abendlichen giro nel centro citta  machen, also gemütlich durch die Innenstadt schlendern. Ich möchte den Weihnachtsbaum auf Piazza Nettuno vor der Bibliothek Sala Borsa wie im letzten Jahr bewundern. Möchte mich von Piazza Maggiore verabschieden und durch Via d’Azeglio laufen, in der auch dieses Jahr Weihnachtslichter in Form eines Songtextes hängen.

Chissà chissà domani su che cosa metteremo le mani 

Beginnt das Lied Futura von Lucio Dalla (4. März 1943 - 1. März 2012), einem Bologneser Sänger. Im Gegensatz zum vorigen Jahr, als ich noch keine drei Monate in Italien war, brauche ich diesmal niemanden, der mir den Text übersetzt. Wer weiß, wer weiß, was wir morgen in die Hände bekommen. 

Während wir die Straße entlang laufen, versuchen wir so gut es geht Abstand von anderen Menschen zu halten. Wir lassen das Jahr Revue passieren und erinnern uns an meinen ersten Uni-Tag als Erasmusstudentin. An das erste Semester, das wie im Flug verging und wir bereits in Plänen und Träumen für das nächste Jahr schwelgten. Mittlerweile gelingt es uns darüber zu schmunzeln, wie euphorisch wir gewesen waren. Noch zu gut kann mich daran erinnern, wie ich am Abend des 09. März gemeinsam mit meiner damaligen Mitbewohnerin die Pressekonferenz gesehen hatte, in der Giuseppe Conte verkündete, dass ganz Italien nun zona rossa sei und somit das gesamte Land im Lockdown. Io resto a casa. Ich bleibe zu Hause. Auch ich bin geblieben, zu Hause in Bologna.

Auf dem Weg zum Supermarkt waren die Straßen statt belebt nun leer. Jene Menschen, die man traf, schwiegen, alle hielten Abstand und trugen ihre Masken. Man konnte das Gewicht, das die Trauer um die Toten, die Sorgen und die Verzweiflung mit sich brachten, spüren. Die Stadt schien wie in Schockstarre. Statt   Straßenverkehr   wurden   Stimmengemurmel   und   Geschirr   Geklapper   aus   der Nachbarschaft zum allgegenwärtigen Hintergrundgeräusch.

Die mit Ramsch überladenen Mülltonnen waren nur ein Hinweis darauf, mit was sich die Menschen zu Hause die Zeit vertrieben. Um die Osterzeit fielen dann vor allem die kahl rasierten Köpfe der Männer und Jungen auf. Noch immer waren so gut wie alle Geschäfte außer jene lebensnotwendige, wie Lebensmittelmärkte und Apotheken geschlossen. Ich lenkte mich mit diesen alltäglichen Beobachtungen ab oder verlor mich in Elena Ferrantes neapolitanischer Saga, die ich mir glücklicherweise noch pünktlich aus der Bibliothek ausgeliehen hatte.

Das Ausmaß der Katastrophe und die Trauer der Italiener, aber auch Spanier und Franzosen, später der ganzen Welt um ihre Toten, waren nur schwer auszuhalten. Auch die anfangs vorhandenen Gesänge und Musik aus der Ferne wurden weniger.

Erst am 04. Mai hatten wir das Haus mit einem anderen Ziel als den Einkauf wieder verlassen können. Es waren zwei lange Monate gewesen. Schritt für Schritt schien die Stadt wieder zu erwachen, wie nach einem langen Winterschlaf. Allmählich füllten sich wieder diverse Piazza, vor den Gelaterias bildeten sich meterlange Menschenschlangen. Freunde und Bekannte sah man mit Masken, längeren Haaren und manchmal auch dem ein oder anderen Gramm mehr zum ersten Mal wieder.

Vor allem die vielen Parks und colli bolognesi boten uns die Möglichkeit endlich wieder den Himmel über uns zu haben. Wir gingen wandern und machten lange, lange Spaziergänge. Sich wieder an der freien Luft und in der Natur zu bewegen, war wohl eins der Highlights des Jahres. Als dann die online Prüfungen anstanden, tauschten wir uns zur Abwechslung nicht mehr nur über Corona, sondern auch die Uni aus. Und je wärmer und länger die Tage wurden, desto mehr entstand tatsächlich der Schein, dass alles vorbei sei. Doch dieser trügte, denn im Rest der Welt fing es gerade erst an. Den gesamten Sommer über wurde von einer zweiten Welle im Winter gesprochen. Doch ich begriff es erst, als ich mich das erste Mal wieder in einer Schlange wartend vor dem Eingang meines Stammsupermarkts wiederfand.

Das Bologna zur orangen Zone wurde, und wir somit die Stadt nicht mehr verlassen durften, passierte zur selben Zeit, in der ich die Daumen drückte, dass Biden die Wahlen in den USA gewinnen würde und eine Freundin mir verkündete, dass sie schwanger sei.

Diesmal waren es jedoch nicht nur meine Eltern, die besorgt die Nachrichten aus Italien lasen, sondern ebenso ich, die sich aufgrund der Entwicklung in Deutschland sorgte. Anfang des Jahres,hatte ich mich mit dem Gedanken getröstet, dass es Deutschland nicht so schlimm getroffen hätte und die Krankenhäuser noch jede Menge Kapazität hätten.

Als wir das Ende von Via d’Azeglio erreichen, leuchten über uns die letzten Sätze des Liedes

Aspettiamo che ritorni la luce di sentire una voce

Aspetttiamo senza avere paura, domani

Wir warten, dass das Licht zurückkehrt, um eine Stimme zu hören. Wir warten ohne Angst, morgen. Als wir uns verabschieden, wünschen wir einander Buon Natale und sind doch vorsichtig bei felice anno nuovo. Es bleibt zu viel Angst, dass das Jahr 2020 zwar zu Ende geht, die Veränderungen durch die Pandemie, jedoch weiter gehen und wir weiterhin versuchen mit einer neuen Normalität zuleben, die häufig alles andere als glücklich erscheint.

Am nächsten Tag im Flugzeug, das mich von Bologna nach Frankfurt bringt, sind mehr Plätze leer als belegt. Während ich den Regen in Bologna hinter mir lasse, scheint über den Wolken die Sonne. Auf den Alpen liegt Schnee. Erst kurz bevor wir landen, sind die Lichter des Frankfurter Flughafens zuerkennen. Die Sonne ist verschwunden, stattdessen sind wir von grauen Regenwolken und Nebel eingehüllt. Draußen vor dem Eingang der Abflughalle begrüßen mein Vater und ich uns mit einem Ellen-Bogen-Check. Auf der Autofahrt nach Hause behalten wir unsere Masken an. Am nächsten Morgen, dem dritten Advent, steht es endgültig fest: Deutschland streicht das light vor dem Lockdown. Der zweite Lockdown für mich dieses Jahr – diesmal in Deutschland

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